- S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe ! - Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Un chien rencontre un crocodile. Le barman: Un double ? Pourquoi pleurez-vous ? 1370 blagues du jour. Magnifique. Je crois que je couve quelque chose ! Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant : Le fils descend les escaliers et remonte 5 minutes plus tard : Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Le chat. Blagz 21 janvier 2016 22 janvier 2018. – Ma femme a une taille de guêpe et donc, tous les soirs: je la pique, je la pique… - Il est à qui ce portable ? Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Enfin, soyez prévenus, ces blagues drôles, c’est du lourd! Chaque matin, notre site vous présente la nouvelle blague du jour prise au hasard au sein de notre une sélection d’histoire les plus marrantes. Des thérapies par le rire foisonnent dans ce sens et promettent des résultats exceptionnels. – Parce qu’entre nous c’est de la merde. 7000 Euros. Ce sont des femelles et elles ne savent dire Elle est non-voyante depuis la naissance. . - Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture ! Vous en voulez? Que fait une brune après avoir fait l’amour ? Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort. La blague du jour te permettra de découvrir une nouvelle blague du site chaque jour. Je vais devoir vous emmener et vous accuser. Le gars raccroche, lève la main et crie : C’est une pommade que tu appliques sur les yeux avant de te coucher et le lendemain matin tu retrouveras la vue ! Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman. 19. - Combien, la voiture, ma chérie ? Un professeur de psychologie cognitive démontrait en 2016 les bienfaits de l’humoursur la santé mentale : amélioration du bien-être, et développement d’une a… - Vous êtes dans une zone interdite de pêche, dit-il. - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures ! Blagues et Humour du jour. 18,780 talking about this. - Oui, ma chérie. > > > -Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : -Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. Cliquez ici pour voir notre sélection des 20 meilleures blagues de toto. Franck ! - Je lis mon livre, répond-t-elle et elle pense « Est-ce que ce type est aveugle ou quoi ? Le rire est célébré tous les ans le 7 mai parce que c’est un moyen de réduire le stress et améliorer la santé de l’homme. La blague, issue de la farce théâtrale et de la farce au sens de canular, a envahit notre quotidien. 10. 20 années se sont écoulés et trois amis se retrouvent. 8 likes. – “Qu’est-ce qu’il y a dans ton cartable, il est énorme ?” Ici c'est un jour une blague ! Chaque blague est classée en différentes catégories. - À ce soir, ma chérie. Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…. - Mais, Officier, je ne pêche pas. – Pourquoi ne devient-on pas amies ? Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. 16. 9. 6. Ils n’ont pas peur du vide. Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse. – Non pourquoi, je saigne du nez ? L'autre jour, je me baladais. Tu te rends compte ? Savoir blaguer, savoir faire rire. Une blonde accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, néanmoins, elle pleure à n’en plus finir ! objectif = 130 000 "j'aime" au 31/12/2021 - Application Florent DAL - J’y avais pensé déjà, oui ! 8. - Mais vous avez tout l’équipement, Madame. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le père lui répond : Et l’autre lui répond: Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Une brune et une blonde jouent aux échecs. - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. – Comment vas-tu ma cocotte ? Partager Cet page sur votre mur MERCI Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille. 1370 blagues du jour. La femme décide de prendre le bateau. ». 4. - Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ? Envie d’un peu de tout? Mais pas plus de 4 millions ! – Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que le spectacle va commencer. Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… ». - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. - Donné, mon amour, donné. – Oh, pardon j’ai roté ! Découvrez sur Tablague.fr de nouvelles blagues chaque jour, histoire d'attaquer la journée (ou la finir) du bon pied! Nos prières sont enfin exaucées ! - Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! entre la dinde et la bûche, quand le repas de noël n’en finit plus, rien de mieux qu’une petite blague pour se ressaisir ! Un matin, le mari revient après plusieurs heures à la pêche et décide de faire un petit somme. L’actualité en image. - Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! - Dieu ! – Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé. Just For Fun. - C’est affreux s’exclame le prêtre. Blague du jour Au voleur ! Sinon tu trouveras des blagues sur tous les thèmes, des courtes, des longues, et tu pourras ensuite les raconter à tous tes amis pour les faire s'éclater de rire à leur tour! Dicocitations est un partenaire du Monde. Blague du jour. – Pas bien. - Oui, c’est vrai… Mais vous avez tout l’équipement nécessaire ! Le premier dit : - Allo, chéri, tu es au hammam ? Il faut vous habiller et rentrer chez vous…. 14. L’infirmière lui dit: C’est simple…aucun rapport ! - Bonjour, Madame. - Seigneur plein de joie ! Le mari: “Non mais par contre, je t’encule !”. partagé liker hésité pas Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeons et les chevaux, c’est pareil. blague sur L'hérétique. Ce sera plus simple. Il est beau ! Mais j’ai peut être une solution . Je peux vraiment aller à l’agence ? - OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison ! Je l’ai vue en passant devant l’agence ! La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…, Une religieuse rend visite au curé: Chaque, Blagues du jour - ☺ Une petite phrase d'humour chaque jour, Les proverbes, leurs origines et explications, Définitions de l'adage, l'aphorisme, la citation, le dicton, la maxime, le proverbe et la sentence. - Je ne vous ai même pas touché, rouspète le garde forestier. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. La blague d'aujourd'hui est tirée de la catégorie Histoires drôles. Il n’a neigé que deux fois. Peu après arrive le garde forestier dans son bateau. - Darling, Jeremy va avoir seize ans. 7. Blague du jour chaque matin pour rire - ☺ L'humour & histoires drôles. Tu me dis qu’elle est en vente ? Qu’est-ce que vous faites ? - La serveuse n’a rien. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion. Nous avons prévu le coup…pour vous! Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. Blague du jour. Les meilleures blagues du jour. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Gaspard monte puis redescend cinq minute plus tard tout blanc. Elle n’est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. - Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Et là, miracle… le lion s’arrête de courir. Il se met à genou et commence à prier : Celle-ci rassemble tout simplement les blagues les mieux notées par les internautes visitant Blaguemarrante.com. 18. Deux prostituées se retrouvent dans un ascenseur, l’une dit à l’autre : Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la bouche d’une blonde ? A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins. en voici cinq pour se poiler au pied du sapin. - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! Certaines français, rois de la farce et de l’humour, l’utilisent même comme un brise-glace dans certaines situations afin de capter l’attention de son auditoire ou profite de la pause café du travail pour sortir la blague du jour. Le conducteur sort et lui dit: Facebook is showing information to help you better understand the purpose of a Page. - Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Son fils entre et regarde la bosse, étonné, il lui demande : - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options ! 1. 7 524 en parlent. 15. – Vous en avez de la chance, on est juste devant le bureau d’un médecin. La blague du jour. 11. -Magnifique ! Un homme est dans son lit avec sa bite dressée sous un coussin. Tchat, webradio, blagues, devinettes, images drôles, charades, combles, casse-têtes, sketchs d'humoristes sur notre radio, citations, questions de culture, rébus, éphéméride... proposez vos blagues, commentez, notez, recevez par mail les blagues du jour, chaque blague se partage sur Facebook ! Quel est le nom du frère de Albert Einstein ? 3. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Et le duc va voir son fils : – Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’arsenic sans ordonnance! Retrouvez les 20 meilleures blagues du jour, choissies avec soin par notre rédaction. Deux fesses papotent, une fesse dit à l’autre fesse : Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Va voir s’il-te-plaît. Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : 2. A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily. Vous souhaitez retrouver les meilleures blagues, toutes catégories confondues, voici les Blagues du Jour ! 5. Un type entre en courant dans un commissariat : - On vient de me voler ma voiture ! Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…. Une lady dit à son époux : Blagues & Dessins : le plus gros site d’humour Chaque jour du rire : plus de 33500 blagues rigolotes (ou pas) et images drôles. - Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! L’un des voleurs dit à l’autre :-Sautons par la fenêtre !-Tu es fou, répond l’autre, on est au 13ème étage ! - Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre ! l’homme : « mais je fais partie de l’armée du seigneur » le prêtre : « voyons, on ne vous voit à l’église qu’une fois par an, pour la messe de noël. Blagues du Jour. La première demande à l’autre: Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch! - Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Un homme vient de se faire renverser par une auto. Le mari aime pêcher à l’aube; son épouse préfère lire. Un jour, ses parents lui disent: - Entendu, my dear. Le barman très ennuyé : - Si vous faites cela je vous accuserai de viol, répond la femme furieusement. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. La blague du jour est soit une blague tirée au hasard chaque jour parmi toutes les blagues du site, soit une blague de circonstance pour un évènement ou un jour particulier. - Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ? En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ? - Combien le vison, ma chérie ? Elle pète un bon coup pour remettre les poils en place ! On vient de me voler ma voiture ! Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe ! Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ». Sujet: Re: blague du jour Jeu 22 Oct - 7:49 Un petit truc sexuelC'est un journaliste qui a entendu parler d'un couple d'agriculteurs qui est marié depuis un peu plus de 60 ans et qui vivent toujours de la même manière leur premier jour de mariage. ⏬⏬⏬⏬⏬ L'intégrale de la blagues du jour saison 2 (ESSAYEZ DE NE PAS RIRE! ) Le troisième conclut: Sujet: Re: blague du jour Jeu 31 Déc - 7:32-Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai  avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Blague courte n°4 : Deux voleurs se font surprendre lors du cambriolage d’un appartement. - Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! « Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit. » Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir ! Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive. – Tu as les règles en tête ? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge : - Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles ! - Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé ! Vous êtes dorénavant la mère de 2 beaux bébés, en excellente santé ! Le deuxième dit: 169K likes. Le mari: “Chérie ce soir tu ne me verras pas” blague sur Le papi de Marseille. Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir. – Oui! C’est l’histoire d’une petite fille aveugle. La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien. Voir plus d'idées sur le thème blague du jour, blague, humour. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Blague du jour - ☺ Des blagues en français pour rire - Vive humour ! Un couple va à la pêche pour leurs vacances près d’un parc national. Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. 20. Blagues. Ce site propose près de 10 000 blagues, ce qui en fait l'un des sites de blagues les plus complets du web. » déc. Tu sais qu’elle est en vente ? La petite se lève le matin en pleurs. - Non pourquoi ? – Nous avons trouvé LE remède miracle. – “Pourquoi ?” Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. La première pendant une journée, et la deuxième pendant 29 jours. Un pharmacien répond à un client: – Maman a dit que le spectacle est annulé car le petit clown a le nez qui saigne. Des milliers de blagues courtes, drôles et marrantes. La différence entre un porc et un rat ? Qu’est-ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui est humide après usage ? Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes ! Baisse des budgets de la … Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Car amener l’autre à rire, c’est détecter une situation neutre de prime abord et mettre et actionner ses cellules cognitives pour la transformer en drôle. Blagues Noires: Les blagues sur les noirs sont des blagues racistes qui utilisent les stéréotypes basés sur l'apparence et le mode de vie, ainsi que l'Histoire. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux… – Bon…Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça vous suffira? Certaines personnes trouvent cela injurieux mais ces blagues n'ont qu'un seul objectif...être drôles. – Poisson D’avril ! Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? - C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Quelle est la différence entre le chocolat et ta belle-mère ? Mais c’est un enfant sensible. - Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour ! 12. Mais le médecin c’est moi ! 2020 - Découvrez le tableau "Blague du jour" de Maritalac Dm sur Pinterest. J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Bonne rigolade! Top 20 blagues drôles Blagues Tres Drôles 1-5. - Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné. Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux. 1. Il faut l’informer des mystères de la vie, c’est à vous de le faire. Bénissez ce bon repas que je vais prendre ! Les blagues sont les meilleurs moyens de faire rire ses amis et son entourage. Les blagues c'est ici et tous les jours ! – Tu fumes après avoir fait l’amour ? Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique. - Ah !!! Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari. Réponse : Un parapluie, bien-sûr ! qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? 17. On vous voit, vous là-bas, oui vous, à vouloir votre petite blague du jour, tranquilou, à la sortie du lit, en arrivant au boulot. Incroyable ! Rapides à lire, idéales pour se détendre, vous allez adorer ces histoires courtes. Quel est le point commun entre un alpiniste et un homme qui épouse une blonde ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Savoir blaguer, savoir faire rire. Blague du jour bonjouuuuuuur! – Mais voyons! Cliquez ici pour voir notre sélection des 20 meilleures blagues juives. Deux amies poules discutent, une d’entre-elles fait la gueule. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Retrouvez des blagues très drôles, de celles qui vous feront pisser de rire ! – Je le sais bien, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! – Tu ne trouves pas que ça sent le sperme ? 30 déc. Il s’approche du bateau et dit : – La bite d’Albert Einstein ! Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter. Deux secrétaires discutent lors de la pause. répond le client. Sa femme: “Pourquoi, tu sors ?” « Je te le promets », lui ai-je dit. Hier soir, je suis sortie avec des copines. Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier : L’utilisation du terme « blague » dans le sens que nous connaissons aujourd’hui serait née dans le cercle militaire durant la période de Napoléon 1er. 1 jour 1 blague, le meilleur site des blagues courtes ! - Il est arrivé malheur à votre ami ? Blagues du jour - ☺ Une petite phrase d'humour chaque jour. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. » 13. - Combien elle vaut ? - Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit. Ici pour rigolé et ce détendre . Avant de commencer, la première demande : N’allez pas plus loin, c’est ici que ça se passe! Elle est toujours aveugle. Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. - Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Un garçon est à l’école et sa maîtresse lui demande : - Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre. Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Vous voulez un peu de tout et surtout du meilleur, voici la parfaite catégorie pour vous! Là, ses parents lui disent en cœur: On va vous en donner! Savoir blaguer, savoir faire rire. – “J’ai emmené ma chatte !” – Moi, ma femme a une taille d’éléphant et donc tous les soirs: je la trompe, je la trompe…. Faites que ce lion devienne chrétien ! Préparez la couche culotte, les mouchoirs, la bouteille de pinard et lâchez-vous! Découvrez une nouvelle blague par jour ! – Moi, ma femme a une taille de sauterelle et donc, tous les soirs: je la saute, je la saute… – “Car j’ai entendu papa dire à maman :” Chérie j’emmène le petit à l’école et après, je te bouffe la chatte ! Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme. - Non, non deux whiskies dans deux verres différents. Le chocolat, ça constipe, quand à ta belle-mère, elle fait chier ! – C’est quoi ça papa ?